miércoles, 27 de junio de 2007

PISCINA



Azul, celeste violetas y blancos.
Abro mis ojos debajo del agua,
me miro,
doy vueltas,
sostengo el aire,
se impregna con fuerza en mí
lo suelto de a poco.

El agua me cubre la mente, la memoria.
Pierdo el sentido del exterior.
Allá afuera no está nadie
Adentro estoy yo
burbujeando
con los ojos abiertos
con el cuerpo ligero
con las manos libres
y la luz sobre mí.

Y espero que me vuelvas a cubrir.

CARTA DESDE EL HOSPITAL - 2004

03 / 10 / 2004




Un poco tosco pero ya me conozco Janneth, un poco distante y ya sabes como soy mis aspecto con la Luna ,sì, la Luna de noche y de día, solamente nocturno, la insatisfacción juega por mis venas y el destino se encuentra dormido en cada semilla, no pensar en esto es demasiado trágico demasiado romántico, uno no nace con un propósito, lo encuentra con el transcurrir de su vida, ¿Será por eso que no creo en un Dios?
El ego miserable que no me permite obedecer ni someterme, un servidor no es un sirviente lo escuche por ahí de alguien que no se atrevía a ser líder, pero yo tampoco soy líder, por que no me gusta guiar a nadie entonces no tengo a nadie a quien sorprender, esto también es mentira y es trágico, porque no ando solo tengo un grupo de estudio, del cual puedo alejarme sin raíces sin lugar, esto si es verdad es como una planta dentro de una maceta va de lugar en lugar pero no tiene raíces, no me gusta que me sigan no me gusta seguir, un corazón sin Dios ¿recuerdas la canción?, lo que sé es que estoy triste, me siento triste e insatisfecho.
La verdad he empezado a tenerle cierto aprecio a la luz solar, me hace odiar tanto a que aparezca que concentro esta energía en estudiar, me he vuelto un mejor estudiante debido a esto, y los lugares con tanta gente como el hospital Maria Auxiliadora siempre me hace encontrar espacios desabitados de gente que le dan cierto lugar secreto cierta magia a mi s ganas de alejarme como mierda encuentro estos lugares a cada parte a la que voy, el lugar a donde voy nunca es jamás ni parecido al lugar de donde vengo, es como decirlo mejor una terrible contradicción el lugar de donde vengo es una familia jodida pero unida, una madre religiosa un padre conservador unos hermanos ambiciosos, creo que una familia normal, y cuando me alejo a veces los llego a extrañar son dos días que pase fuera de mi casa, no quería llegar acá quería seguir estudiando pero por otra parte necesitaba de mi casa,
Como puede renegar uno de lo que necesita, eso equivaldría a cagar en la mesa donde uno come, estoy ahorita llenándome de contradicciones, sutil enemigo de mi mismo..... me gusto así caótico, la ira puede construir un nuevo orden, el amor puede reconstruir el orden establecido, los dos son dioses y genios que el hombre lleva consigo, pero también tenemos los demonios, las dudas, las duda solamente te enferma, no espero nada de ti para mi, eso es una gran verdad aunque tenga el filo de un cuchillo, pero si espero mucho de mi hacia ti, y esta seria la funda, acá te mando estos alcances un beso en tus manos por supuesto.

Josè Antonio Estela
RUMI

sábado, 23 de junio de 2007

22/06/2007

22/06/2007
Hoy estuve con dos amigas mías de la universidad, amigas que no veía hace tiempo. Al verlas ya mamás con las nenas en brazos sentí una especie de liberación de responsabilidades, muy egoísta de mi parte, pues las vi tan concentradas en ellas y sin tiempo para profundizar conversaciones. Que egoísta soy, pero las nenas están lindas eso no lo puedo negar, pensaba en lo rápido del tiempo y la necesidad también de sentirme mamá con un pedacito de mi y de la persona que amo en mis brazos…. Claro porque creo eso.
Hace tiempo pensé que si no tenía pareja y decidiera ser madre quería decírselo a dos de mis amigos para que uno de ellos fuera el padre de mi hijo, bueno tuve la certeza en ese entonces pero ninguno de ellos me dijo algo diferente. Es decir aceptaron, solo ser padres.

Que egoísta pensar que una mujer desee ser madre como si deseara comprarme las botas de cuero marrón en Bata, mmm no fue acertado de mi parte pues un niño crece junto a una familia para ser completo , sano … el tiempo me hizo ver diferente las cosas , una vez volví a ver a ese amigo , bueno a uno de ellos, me dijo Jane ¿te acuerdas que me dijiste eso? ¿Y sigues con la idea? ya que tenia ya 28 años, mmm no, dije pues no solo al hijo, quisiera también al padre a mi lado. Obviamente ese amigo no me respondió.
Creo en la familia y la unión de dos con propósitos en común.

En fin eso suele ser así, difícil en este mundo tan egoísta , temo traer a aun ser y tenga que atravesar tantas cosas duras que el mundo expone pero también me sobrecoge la idea de educar y querer a un ser humano, llenarlo de tanto amor y mucha presencia para hacerlo integro, amante de la vida … la maternidad esta fuera de contraste con mi vida, por ahora, creo que el hombre a quien ame será el indicado para decidir si acepta o no mezclar su mundo con el mío.

Janneth Mística

SOBRE LA MELANCOLIA



Cada invierno uno se tiene que revestirse de presencias para sentir calor cuando para seres como nosotros el alimento es sentir… Hoy he releído este texto de Alejandra, sobre la melancolía, y uno siente esa carga gris con ganas de sacrificar o de remediarlo con lo que ella escribe, es decir los remedios fugitivos.


El espejo de la Melancolía



Todo es espejo
Pero hay remedios fugitivos: los placeres sexuales, por ejemplo, por un breve tiempo pueden borrar la silenciosa galería de ecos y de espejos que es el alma melancólica.
Y más aún: hasta pueden iluminar ese recinto enlutado y transformarlo en una suerte de cajita de música con figuras de vivos y alegres colores que danzan y cantan deliciosamente.

Creo que la melancolía es, en suma, un problema musical: una disonancia, un ritmo
trastornado. Mientras afuera todo sucede con un ritmo vertiginoso de cascada, adentro hay una lentitud exhausta de gota de agua cayendo de tanto en tanto.

Al melancólico el tiempo se le manifiesta como suspensión del transcurrir -en verdad, hay un transcurrir, pero su lentitud evoca el crecimiento de las uñas de los muertos- que precede y continúa a la violencia fatalmente efímera. Entre dos silencios o dos muertes, la prodigiosa y fugaz velocidad, revestida de variadas formas que van de la inocente ebriedad a las perversiones sexuales y aun al crimen. Y pienso en Erzébet Báthory y en sus noches cuyo ritmo medían los gritos de las adolescentes. El libro que comento en estas notas lleva un retrato de la condesa: la sombría y hermosa dama se parece a la alegoría de la melancolía que muestran los viejos grabados. Quiero recordar, además, que en su época una melancólica significaba una poseída por el demonio.

Alejandra Pizarnik

viernes, 22 de junio de 2007

EIELSON EL INTIMO

CUERPO DIVIDIDO

Si la mitad de mi cuerpo sonrie
La otra mitad se llena de tristeza
Y misteriosas escamas de pescado
Suceden a mis cabellos.
Sonrio y lloro
Sin saber si son mis brazos
O mis piernas las que lloran o sonrien
Sin saber si es mi cabeza
Mi corazon o mi glande
El que decide mi sonrisa
O mi tristeza.
Azul como los peces
Me muevo en aguas turbias o brillantes
Sin preguntarme por que?
Simplemente sollozo
Mientras sonrio y sonrio
Mientras sollozo